我已经失恋好多次
NO.1
我暗恋一个女孩子很久了，一直没有勇气表白，
朋友说，要追一个女孩子，一定要感动她，不然就不是泡妞，
听他这么一说，于是我勇气大鼓,
花费了三天三夜，写满了一叠信纸的“我爱你”
然后在她生日的那天和礼物一起送上，
心想，这下还怕感动不了你，
不辛的是，MM去复印了五叠那样的信纸给我，文字那是清一色：
滚。。。
NO.2
经过了长期的以水洗脸，终于移情别恋，
过两天又是MM的生日了，我一定要感动她，
有了前车之鉴，我的情书不再那么单纯，不再那么SB，
我特地在杂志上找到了一篇特感人的情信，抄下来给了她，
事后，我叫朋友去探探她的态度如何，
朋友回来对我说，我问她看了那情书感觉怎么样啊？
谁知她头也不抬，直接从抽屉里抽出一本一样的杂志，
翻到你抄的那页，说：“烙铁”。
NO.3
经朋友介绍，认识了一位女孩，大家在一起吃饭，
朋友们有意为我牵红线，我低头不语，一直在扮酷，
隔天，朋友打电话问她对我有没有好感，
她楞是不说，硬是要求我来听电话，我那个高兴啊，心想，机会来了，
于是拿过电话，对她表达了我的爱意，并约她现在出来去吃东西，
电话那头：你看 ，我还没说话你就说了一大堆，我现在正准备煮饭呢，不想出去了，
电话这头，我声泪俱下的从改革开放一直说到了香港回归，
MM沉默了一会，说：
“要不这样吧，我现在去取一斗大米，等下做个试验，再决定出不出去。”
于是，电话那边就响起了：“出，不出，出，不出，出……”
我一听，急了，人家是在数大米呢，
完了，很明显，MM在排挤我了，
人贵有自知之明，我说：“那你慢慢数吧，数完了我再打个电话过去。”
挂了电话看看通话时间，1小时23分，
我的心在滴血......
NO.4
有一阵子，经常去一个朋友的冰室里吃东西，因此认识了隔壁的一个女孩，
因为贪图于其美色，久而久之对她产生了好感，
于是每次见到她，都对她微笑，打招呼，摆尽生平所学之POSE，
MM好像明白我对她有意，居然约我晚上8点去吃饭，
那一天，我的心情一直都没有平静过，老天终于开眼了，
晚上，在饭店等到了8点40，MM才匆匆赶来，
MM一坐下，我就说：“哎呀，漂亮MM就是不一样，多守时啊。”
不料她说：“哪里，哪里，让人等总是不好的嘛。”
我说：“你想吃什么呢？”
MM：“再等等，还有一位朋友。”
我想，等就等吧，再来个MM也不是什么坏事，老天有眼啊，一下就赐给俺两个,
又过了半个小时，来了个男的，MM站起来介绍说：“这是我男朋友，某某某。”
屡次失败过后，孤寂的走在街上，心中更多的是失落，眼泪积压了太久，，，还是流不下来。
失去过，才懂得珍惜吗？还来得及吗？我不知道来不来得及，绝望之颠，我决定去以前女友，我要挽回那应该属于我的爱情。不知不觉，已经来到她的家门口。止步，敲门，她走了出来，问：“有什么事吗？”当时我真是厉害，一口气就说了大概，她听得懵懵懂懂，我说，你明白了吗？僵持了几秒，她对我说：“好马不吃回头草，你难道不明白吗？”我说：“明白，但我只是只好鸟。”……接着，我一个劲的煽情，跟她讲起了过去，我说：“你忘了我们那次在外面淋雨吗？后来大家都感冒了，我一直没有忘记。”说到这灵光一闪，想起了周董的《晴天》，便轻声唱到：“消失的下雨天，我好想再淋一遍……”
不辛的是，歌还没唱完，天空一声巨响，暴雨闪亮登场……
她不屑的说：“你不是想再淋一遍吗？去啊。”我咬了咬牙，想像着以后折磨她的日子，淋就淋。淋了几分钟后，燕子笑着说：“真SB一个，你走吧，我不适合你。”
吃了个闭门羹，在路上静静的走着，看见有对情侣在吵架，听了一小会，话题是围绕着女的应不应该买化妆品而大吵特吵。
男：“你买的化装品可以筑新长城了，浪费的钱可以把黄河填了！买买买买个鸟啊！”
女：“你还不是那样！你烧的香烟可以把上帝都熏死，喝的酒可以把撒哈拉变海洋！”
男：“你吗的强词夺理！”
女：“你吗我就强词夺理！”……
我笑了，真是好笑……
笑完之后，隔天就发烧了。拄着拐杖，一步一步，拐到了附近的诊所，一量体温，39度半，吓死我了。不过能在六月天烧到如此境界，我感到无比自豪。大夫说一定得打两针，不然很难退烧。我说，行。一会，大夫去调药水，我只能先看看电视。正好看到星爷的一部电影：一护士拿着那电线柱般大小的针筒，然后以光速插入星爷的手臂，最后还是摇着出的。我那个汗啊，我说：“这护士也太夸张了吧！”大夫说：“不夸张，这有什么的，我都会”。我一听，晕了，强颜欢笑，说：“哟，头居然不痛了，大夫，我看不用打针了，拿点药吃就可以了……”
深夜，和一朋友（贱圣）在街上漫步，和他说了我的经历。贱圣笑，说：“像我们这样的浪荡青年，啥都没有，谁看得上啊。”我说，是啊。走到了广场，贱圣停下脚步，说：“虽然咱什么都没有，但咱还有骨气，你看这辆宝马，咱买不起，但爷们尿得起。”于是，我们便对着那宝马尿尿，结果还没尿完，有两个貌似保安的人物手舞电棍朝俺们冲来，边冲边喊：“你们两个在干什么！”我俩一听，强忍着下身不适，提起裤子狂跑。甩掉那保安后，贱圣说：“原来咱还真的尿不起那玩意。”
花了十多分钟，找了个偏僻的地方继续尿尿，盯着自己的JJ，不禁感慨到：“男人啊，要这个东西究竟有啥用。”贱圣答：“你那还好，我这东西除了负责撒尿这个工作之外，业余的任务就是把内裤都顶穿。”我说，你的比喻太好了，那还不如把它切掉。贱圣惊讶的看着我，说：“兄弟，你可千万别有这念头，虽然泡妞任务艰难，但咱要坚信，真爱自然来，留得JJ在，不怕没柴烧”。说完，感觉有些地方欠妥。
爷们的笑声回荡在那寂静的夜。
